Este blogue não presta...

...é lixo!

A Aranha

A aranha não acredita em Deus...

A sua vida é a teia.

O meu avô tinha dois carros. Depois cuspiu um.

O meu avô nunca tocava flauta. Dizia que era para não lhe "flautar o ar".

O meu avô tinha tanta caspa que em vez de lhe cair caspa nos ombros, era ele que caía da caspa.

O meu avô tinha tanta caspa que os piolhos morriam soterrados em avalanches.

Neste Não me Apanham de Certeza

Sonho de infância

O meu avô sempre quis ser beiro. Mas ele não queria ser um beiro qualquer, ele queria ser dos bons. O sonho dele era ser um bom beiro.




ps: os agradecimentos (ou as queixas) desta anedota devem ser dirigidos à Marta e ao Hugo Gomes pela [excelente] ideia que tiveram. Nada como ver um incêndio em Castelo Branco para ficar com o cérebro em brasa para anedotas de bombeiros.

Conversa ouvida nos corredores de um centro II

Sabem qual era o Yidam que o Samden mais temia?
Jê Tesão Capa!

Conversa ouvida nos corredores de um centro

-Epá, sabiam que quando o Samden praticava o Tantra levitava?
-Levitava o caralho, pá!

Melhor Compilação de “Piadas à Avô”

O meu avô achava que o Beethoven era um agricultor famoso...

É que toda a gente o conhece pela sua quinta.

O meu avô, em toda a sua sabedoria, achava que já que se o sol se punha também se devia tirar...

O meu avô, em toda a sua pacata ingenuidade, achava que Debussy era o nome de música para casa de banho...

O meu avô sempre teve muitas dificuldades com o inglês...

até que um dia descobriu a vaselina.

Preconceituoso era Deus...

mesmo antes dos conceitos existirem, Ele já os tinha inventado.

O meu avô era tão chique, tão chique, mas tão chique, que um dia lançaram-lhe um feitiço para o transformar numa abóbora e ele transformou-se numa courgette.

O que é preciso para fazer um puré de palavras-passe?

r: Um palavras-passe-vite.

Qual o verdadeiro problema das palavra-chave?

Acertar com a palavra-fechadura.