Mundo Catita

www.mundocatita.com

Para Mais Tarde Recordar

Trabalhador Nato

Damnificar

Publicidade "Agent Provocateur"

Um spot publicitário muito bem feito. Penso que foi censurado, o que é uma pena...

Parados Momentaneamente no Tempo

Indignação Geral

Bom dia.

Como alguns de vós saberão, eu sou dono do meu banco. Ontem fui lá falar com os meus empregados, os do meu banco, e a coisa não correu bem. Apesar de me terem dado argumentos lógicos para justificar uma, a meu ver, negligência e total desinteresse pela minha satisfação enquanto dono do banco, continuo a achar que a sua lógica é diferente da minha.

Hoje estou menos lixado do que ontem, infelizmente. Apesar de tudo, ontem estava mais capaz de ir lá partir aquela merda toda. Tristemente hoje estou mais sossegado e já consigo pensar em outras coisas para além disto. Já consigo pensar que os meus empregados lá teriam as suas razões para me obrigarem a pagar novamente por um serviço que foi mal feito desde início... elá, está a voltar a vontade!

Afortunadamente não fui sozinho, como já ia a caminho do banco, muito, mas mesmo muito indignado, pedi à pessoa que me acompanhou que secretamente filmasse tudo o que se iria passar, para fazer prova no futuro.

Eis aqui a minha tentativa de obter uma resposta para o sucedido:

USBwine

Anedota Budista

Q: Why couldn't Buddha vacuum in the corner?
A: Because he had no attachments.

Harden the Fuck Up

Comida para Caranguejo

O Caranguejo Rogério não comia lixo! Comia ---------------------->

(clicar nos linques aí ao lado)

The Time Warp!

It's astounding, time is fleeting
Madness takes its toll
But listen closely, not for very much longer
I've got to keep control

I remember doing the Time Warp
Drinking those moments when
The blackness would hit me and the void would be calling
Let's do the time warp again...
Let's do the time warp again!

It's just a jump to the left
And then a step to the right
With your hands on your hips
You bring your knees in tight
But it's the pelvic thrust that really drives you insane,
Let's do the Time Warp again!

It's so dreamy, oh fantasy free me
So you can't see me, no not at all
In another dimension, with voyeuristic intention
Well-secluded, I see all
With a bit of a mind flip
You're there in the time slip
And nothing can ever be the same
You're spaced out on sensation, like you're under sedation
Let's do the Time Warp again!

Well I was walking down the street just a-having a think
When a snake of a guy gave me an evil wink
He shook me up, he took me by surprise
He had a pickup truck and the devil's eyes.
He stared at me and I felt a change
Time meant nothing, never would again
Let's do the Time Warp again!


PS: Já sei ao que me vou mascarar este carnaval!

Entreguem-se ao Prazer Absoluto

Na verdade, este era o vídeo que queria colocar na posta anterior. No entanto, mas não resisti a colocar o do Doce Travesti quando me cruzei com ele. Apegos.

O Doce Travesti

Spam

Orgias

ORGIAS!!! QUEREMOS ORGIAS!!!

Pentes Gaspar

www.pentesgaspar.com.br

Possuído por Madhiaribus

Post interessante

No dia um de Janeiro do ano do Senhor Bedhuz de 0001, eu escrevi esta mensagem neste blog.

Fogos de Artifício em Castelo Branco

Auto-Retrato

My Brain Hurts

Mais t-shirts aqui.

25 de Abril a partir do Brasil (comemorações adiantadas no lixo)

Chico Buarque "Tanto Mar":

"(...) Num show com Maria Bethânia, no Rio, onde houve um problema com a canção tanto mar, outra surpresa: o censor encarregado de encrencar com a música era Augusto da Costa - ninguém menos que o zagueiro Augusto da seleção de 1950, em cuja jurisdição, ou quase, o ataque uruguaio enfiou aquelas duas bolas no fatídico 16 de julho. "Porra, Augusto, você perde a copa e ainda vem me aporrinhar.." disse Chico. O zagueiro chutou a responsabilidade pra cima dos cartola. Tanto mar passou, mas sem letra."

Letras:

"Tanto Mar" - 1975 

(Primeira versão: Letra original, censurada pela ditadura militar no Brasil da altura. Gravação editada apenas em Portugal, em 1975.)

Sei que estás em festa, pá

Fico contente

E enquanto estou ausente

Guarda um cravo para mim

Eu queria estar na festa, pá

Com a tua gente

E colher pessoalmente

Uma flor do teu jardim

Sei que há léguas a nos separar

Tanto mar, tanto mar

Sei também quanto é preciso, pá

Navegar, navegar

Lá faz primavera, pá

Cá estou doente

Manda urgentemente

Algum cheirinho de alecrim

=========================

"Tanto Mar" - 1978 

(Segunda versão-Gravação editada no Brasil)

 

Foi bonita a festa, pá

Fiquei contente

E inda guardo, renitente

Um velho cravo para mim

Já murcharam tua festa, pá

Mas certamente

Esqueceram uma semente

Nalgum canto do jardim

Sei que há léguas a nos separar

Tanto mar, tanto mar

Sei também quanto é preciso, pá

Navegar, navegar

Canta a primavera, pá

Cá estou carente

Manda novamente

Algum cheirinho de alecrim

Macintosh Classic

Concurso "Engata-me no Skype"

Tabela de Pontuações:

-=Gajas=-

• Brasileiras................1 ponto
• Europa de Leste............2 pontos
• Arábicas......... .........3 pontos
• Chinesas...................4 pontos
• América Central e do Sul...5 pontos
• Indianas...................6 pontos
• União Europeia.............7 pontos
• Venezuelanas...............8 pontos
• Japonesas..................9 pontos
• Coreanas..................10 pontos
• Suecas....................20 pontos
• Cidades estado............25 pontos
• Vaticano..................75 pontos

-=Gajos=-

• Com prestígio............-20 pontos
• Gajos em geral...........-50 pontos
• Abichanados.............-100 pontos

Criança Índigo

Ninguém Sai Daqui

Ganda Negócio

Obrigado, Samden

Sume Cita Vai?

hã?

There's nothing to see here

Tracks played: 100,000

R.I.P.

O Novo Shangri-la

View Larger Map

And Now For Something Completely Different

Dia de medicina no trabalho

Há 3 anos, os médicos disseram que todos na fábrica tinham uma infecção urinária.

Há 2 anos, um médico extremamente obeso, a tossir e a tresandar a tabaco, comentou que eu devia ter cuidado com o facto de ser vegetariano.

Há um ano foi uma equipa de médicas russas.

Vou para o gabinete agora, já volto.

Playstation! (original)

Playstation!

Super Tuning

Esta preciosidade foi vista hoje no Fundão, no parque de estacionamento do Hotel Alambique (3 estrelas). As fotografias não lhe fazem justiça, infelizmente, já que o carro brilhava como se de lantejoulas estivesse coberto. É um Audi TT e, à frente, tinha uma legenda a dizer T Tina. A bagageira decorada com um padrão de brocados é bestial, de grande efeito. Tuning no seu melhor.

O meu album do Festival de Verão

Festival de Verão 2007

Europa - Lars Von Trier

"You have been making love.
You have enjoyed the tenderness of your wife,
but now she is asleep and you are alone.

For the first time in you life you experience
the fear of being on a train
with no possibility of getting off,
and no idea of where the journey may end.

You are in a train in Germany.
Now the train is sinking.
You will drown.
On the count of ten you will be dead....
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
Six...
Seven...
Eight...
Nine...
Ten.

In the morning, the sleeper has found rest on the bottom of the river.
The force of the stream has opened the door and is leading you on.

Above your body, people are still alive.
Follow the river as days go by.
Head for the ocean that mirrors the sky.

You want to wake up to free yourself of the image of Europa.
But it is not possible."

"Europa" - Lars Von Trier

Torre do Relógio

Retratos de um Castelo

Pequeno Retrato dos Gostos Musicais dos Almeidas

Não me entendo com isto!

Interlúdio Musical II

«Satie's Gymnopédies are gentle yet somewhat irregular pieces of music which deliberately flouted many common practices in classical and even contemporary music. Its cheekiness in avoiding musical conventions however is barely noticeable since the music is strongly guided by its poignant emotional load, and the listener comes away remembering them for their narrative beauty and elegance, rather than their unconventionality.

The pieces are written in 3/4 time and in a similar structure with a similar theme. The Gymnopédies are ethereal, atmospheric pieces regarded as precursors to modern ambient music; in fact, Brian Eno, the pioneering figure of ambient music, has cited Satie as a prime influence. Satie himself used the term "furniture music" to refer to some of his pieces, implying that they could be used as mood-setting background music. However, Satie himself only started to use the term furniture music for some of his 20th century compositions: Satie would never designate the Gymnopédies as furniture music. From the second half of the 20th century on, the Gymnopédies were often erroneously described as part of Satie's body of furniture music, probably due to John Cage's interpretation of Satie's music^[1].»

Interlúdio Musical

*

«Bedřich [Smetana], devido à tensão nervosa e à sífilis, começou a ficar surdo em Março de 1874, aos 50 anos, aquando da estreia da sua ópera «As Duas Viúvas». Alguns meses depois, a 20 de Outubro de 1874, ficou afectado por surdez total. Ainda viveu 10 anos na mais completa surdez, compondo ainda muita música, tal como o poema sinfónico «Minha Pátria» («Má Vlast»), com a parte musical mundialmente conhecida «O Moldava*» («Vitava»), em sol maior, de 1874, evocando o rio Moldava ou Vltava – afluente do rio Elba – , bem como as óperas «O Beijo» (1876), «O Segredo» (1878) e «A Parede do Diabo» (1882).»
.

eBay: Lote de 3 Bananas bem Amadurecidas com caixa de plástico (GRÁTIS!!!11)

price:

US $1.99

Current bid:

US $141.50

View larger picture

---

End time:

Jul-15-07 13:26:02 PDT (2 days 23 hours)

Shipping costs:

US $2.96 CTT - Correios de Portugal® Service to Portugal (more services)

Ships to:

Worldwide

Item location:

Conishead Priory, Ulverston, Cumbria, England

History:

7 bids

High bidder:

Jean Paul Sartre(647)

---

Descrição do produto:

Lote de 3 bananas amarelas às pintinhas, deliciosamente amadurecidas à sombra de antigos carvalhos ingleses e ao som de mantras budistas.

Respeitar as opções dos outros

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:

- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:

- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores.

Uma Testemunha de Gundas

Dei com isto há instantes...

It’s OK to be Gay

A Igreja do Monstro Voador de Esparguete

Em versão Lego

Amanhecer

[brian wakes up naked next to judith, he gets up, walks to the window, and opens the shutter, exposing himself to all]
FOLLOWERS
Look! There he is! The Chosen One has woken!
[slams shutter closed] Brian sees crowd
[bam bam bam bam]
MANDY
Brian!
[bam bam bam bam bam]
BRIAN
Huuh. Hooh. Ooh! Mother. Ooh. Ha--
MANDY
Brian!
BRIAN
Hang on, mother! Shhh.
[clllunk]
Hello, mother.
MANDY
Don't you 'hello mother' me. What are all those people doing out there?!
BRIAN
Oh. Well-- well, I, uh--
MANDY
Come on! What have you been up to, my lad?!
BRIAN
Well, uh, I think they must have popped by for something.
MANDY
'Popped by'?! 'Swarmed by', more like! There's a multitude out there!
BRIAN
Mm, they-- they started following me yesterday.












MANDY
Well, they can stop following you right now.
[opens shutter and addresses followers]
Now, stop following my son! You ought to be ashamed of yourselves.
FOLLOWERS
The Messiah! The Messiah! Show us the Messiah!
MANDY
The who?
FOLLOWERS
The Messiah! Crowd
MANDY
Huh, there's no Messiah in here. There's a mess, all right, but no Messiah. Now, go away!
FOLLOWERS
Brian! Brian!
MANDY
Right, my lad. What have you been up to?
BRIAN
Nothing, Mum. Um--
MANDY
Come on. Out with it.
BRIAN
Well, they think I'm the Messiah, Mum.
[smack]
MANDY
Now, what have you been telling them?
BRIAN
Nothing! I only--
MANDY
You're only making it worse for yourself.
BRIAN
Look! I can explain! I--
[smack]
JUDITH
[entering naked] No! Let me explain, Mrs. Cohen!
MANDY
Who-- Judith
JUDITH
Your son is a born leader. Those people out there are following him because they believe in him, Mrs. Cohen. They believe he can give them hope-- hope of a new life, a new world, a better future!
MANDY
Who's that?!
BRIAN
Oh! That's... Judith, Mum. Judith. Mother. Hmm.
[smack]
Aaaah!
FOLLOWERS
The Messiah! The Messiah!
MANDY
Ooooh.












FOLLOWERS
Show us the Messiah! The Messiah! The Messiah! Show us the Messiah!
MANDY
Now, you listen here! He's not the Messiah. He's a very naughty boy! Now, go away!
FOLLOWERS
Who are you?!
MANDY
I'm his mother. That's who.
FOLLOWERS
Behold His mother! Behold His mother! Hail to thee, mother of Brian! Blessed art thou, Hosanna! All praise to thee, now and always!
MANDY
Ohhh, now, don't think you can get around me like that. He's not coming out, and that's my final word. Now, shove off!
FOLLOWERS
No!
MANDY
Did you hear what I said?
FOLLOWERS
Yes!
MANDY
Oh, I see. It-- it's like that, is it?
FOLLOWERS
Yes!
MANDY
Ohh. Oh, all right, then. You can see him for one minute, but not one second more. Do you understand?
FOLLOWERS
Yes.
MANDY
Promise?
FOLLOWERS
Well, all right.
MANDY
All right. Here he is, then. Come on, Brian. Come and talk to them.
BRIAN
But, Mum. Judith.
MANDY
Now, leave that Welsh tart alone.
BRIAN
But I don't really want to, Mum.
FOLLOWERS
Brian! Brian! Brian!...
BRIAN
Good morning.
FOLLOWERS
A blessing! A blessing! A blessing!...
BRIAN
No. No, please! Please! Please listen. I've got one or two things to say.
FOLLOWERS
Tell us. Tell us both of them.
BRIAN
Look. You've got it all wrong. You don't need to follow me. You don't need to follow anybody! You've got to think for yourselves. You're all individuals!
FOLLOWERS
Yes, we're all individuals!
BRIAN
You're all different! Brian addresses the Crowd
FOLLOWERS
Yes, we are all different!
DENNIS
I'm not.
ARTHUR
Shhhh.
FOLLOWERS
Shh. Shhhh. Shhh.












BRIAN
You've all got to work it out for yourselves!
FOLLOWERS
Yes! We've got to work it out for ourselves!
BRIAN
Exactly!
FOLLOWERS
Tell us more!
BRIAN
No! That's the point! Don't let anyone tell you what to do! Otherwise-- Ow! No!
MANDY
Come on, Brian. That's enough. That's enough.
FOLLOWERS
Oooooh. That wasn't a minute!
MANDY
Oh, yes, it was.
FOLLOWERS
Oh, no, it wasn't!
MANDY
Now, stop that, and go away!
YOUTH
Excuse me. Mandy Addresses the Crowd
MANDY
Yes?
YOUTH
Are you a virgin?
MANDY
I beg your pardon!
YOUTH
Well, if it's not a personal question, are you a virgin?
MANDY
'If it's not a personal question'? How much more personal can you get? Now, piss off!
[slams shutter]
YOUTH
She is.
FOLLOWERS
Yeah. Must be. She is. Definitely...
[a few minutes later brian leaves through the front door]
CROWD
Ooh. Oh! Oooh...
REG
'Morning, Saviour.
CROWD
[yelling]
WOMAN
Lay Your hands on me. Quick!
FRANCIS
Now, don't jostle the Chosen One, please.
BABY
[crying]
REG
Don't push that baby in the Saviour's face. You've got till later.
GREGORY
I say. I say, could He just see my wife? She has a headache.
REG
She'll have to wait, I'm afraid.
GREGORY
It's very bad, and we've got a luncheon appointment.
REG
Look, the lepers are queuing.
REGORY
Her brother-in-law is the ex-mayor of Gath, you know.
REG
Uh, Brian, can I introduce the gentleman who's letting us have the Mounts on Sunday?
MR. PAPADOPOULOS
Hello.
FRANCIS
Don't push!
REG
And keep the noise down, please! Those possessed by devils, try and keep them under control a bit, can't you? Incurables, you'll just have to wait for a few minutes. Um, women taken in sin, line up against that wall, will you?












JUDITH
Brian? Brian, you were fantastic!
BRIAN
You weren't so bad yourself.
JUDITH
No, what you said just now-- it was quite extraordinary.
BRIAN
What? Oh, that. Was it?
JUDITH
We don't need any leaders. You're so right. Reg has been dominating us for too long.
BRIAN
Well, yes. Judith and Brian
JUDITH
It needed saying, and you said it, Brian.
BRIAN
You're... very attractive.
JUDITH
It's our revolution! We can all do it together!
BRIAN
I think-- I think--
JUDITH
We're all behind you, Brian. The revolution is in your hands!
BRIAN
What? No! That's not what I meant at all!
CENTURION
You're fuckin' nicked, me old beauty. Right.
[whap whap whap whap whap]
[smack]
Stop it.


in Life of Brian, Monty Python

Eu não sou o messias!

BRIAN
I'm not the Messiah!
ARTHUR
I say You are, Lord, and I should know. I've followed a few.
FOLLOWERS
Hail Messiah!
BRIAN
I'm not the Messiah! Will you please listen? I am not the Messiah, do you understand?! Honestly!
GIRL
Only the true Messiah denies His divinity.
BRIAN
What?! Well, what sort of chance does that give me? All right! I am the Messiah!
FOLLOWERS
He is! He is the Messiah!
BRIAN
Now, fuck off!
[stunned silence]
ARTHUR
How shall we fuck off, O Lord?
BRIAN
Oh, just go away! Leave me alone.
SIMON
You told these people to eat my juniper berries. You break my bloody foot. You break my vow of silence, and then you try and clean up on my juniper bushes!
BRIAN
Oh, lay off!
ARTHUR
This is the Messiah, the Chosen One!
SIMON
No, he's not.
BRIAN
Aaaagh!
ARTHUR
An unbeliever!
FOLLOWERS
An unbeliever!
ARTHUR
Persecute! Kill the heretic!
[they pick up simon and carry him away]
FOLLOWERS
Kill the heretic! Kill him! Persecute! Kill!...
BRIAN
Leave him alone! Leave him alone! Leave him alone. Put him down. Please!
JUDITH
Brian?
BRIAN
Judith?

in Life of Brian, Monty Python

O Lixo Ressuscitado

Tal qual um Lázaro da cena blóguica, o lixo voltou à vida. O obreiro do milagre foi o messias Gaspar.

O nosso servidor

No momento em que estamos a melhorar o blog para que se torne num serviço de qualidade, aproveito para vos mostrar uma imagem do nosso mais recente servidor do Lixo!

1984- O Ano da Sola do Sapato

Hoje tive uma ideia (esboço) enquanto esperava pelo autocarro... (já não habito na carruagem do metropolitano de Lisboa):

Uma sociedade em que era socialmente inaceitável, vergonhoso e insultuoso mostrar a sola dos sapatos.

Imaginei uma sociedade que cuidava especialmente bem dos pavimentos das ruas das cidades. Ruas impecáveis por todo o lado. Tratadas com carinho como se fossem jardins. Estradas de alcatrão lisinho como veludo a perder de vista. Não existiriam zonas de terra ou coisa que o valha. Pois em dias de chuva, a própria pegada visível da sola do sapato seria um crime. Seria imediatamente denunciado por um qualquer cidadão preocupado e prontamente investigado e punido pela "Bófia da Sola", sempre à espreita de pegadas criminosas.

Os cidadãos preocupados andariam pela rua de um modo um pouco diferente de nós. Arrastariam mais os pés pelo chão e sentar-se-iam sem cruzar as pernas. Aliás, ninguém nesta sociedade poderia cruzar as pernas, as mulheres não usariam saias, por exemplo. Cruzar as pernas seria demasiado arriscado...

Passeios no campo...? Bem, como seria de esperar, existiria uma complexa rede de estradas pedestres devidamente pavimentadas em todas as zonas rurais. Seria possível ir a pé desde Lisboa a Estocolmo sem correr o risco de deixar vergonhosas pegadas ou de mostrar a sola do sapato.

Um dos modos de distinguir a diferença entre sociedades mais e menos desenvolvidas, era por exemplo através do andar dos próprios habitantes. Um andar mais hirto era sinónimo de pessoa socialmente desenvolvida e culta, um andar mais arqueado das pernas só poderia significar uma mentalidade atrofiada. Outro método de distinguir o nível de desenvolvimento era através do estado de conservação dos pavimentos e estradas pedestres dos respectivos países ou cidades.

A própria palavra "sola" era proibida. E haviam mesmo casos de pessoas condenadas à prisão, por terem insultado outro cidadão com a horrorosa expressão "Filho de uma grande sola!"

A palavra "sapato" era mal tolerada. Mas não era punível por lei. No entanto era a palavra mais insultuosa a seguir à criminosa "sola".

Está claro que existira um grupo clandestino que resistiria a esta censura. De quando em vez, organizavam festas e/ou manifestações clandestinas em que os participantes eram obrigados a confraternizar fazendo o pino...

Curiosamente, para estes cidadãos zelosos, mostrar a sola desnuda dos pés era-lhes completamente indiferente...

No entanto, apesar deste comportamento, ninguém nesta sociedade sabia explicar o que estava por detrás desta auto-censura...

Uns diziam que devia ser por causa de uma tal de pisadela...Nunca ninguém conseguia ir mais longe que isto na discussão. Outros ainda, juravam a pés juntos que tudo isto tinha uma origem extraterrestre, o Adão tinha sido raptado por um o.v.n.i... bem, não fazia qualquer sentido.

Não existia consenso quanto à origem. Aliás, discutir estes assuntos era punível por lei. E apenas os filósofos e eruditos da sociedade conseguiam reunir-se regularmente em cafés subterrâneos para tentarem chegar a uma conclusão definitiva sobre o assunto. Ouvia-se dizer que estas discussões acabavam sempre ao pontapé... No entanto não se especificava se era com ou sem sapatos...

O futebol era jogado a arrastar os pés. Se um jogador rematasse com o pé levantado do chão, levava cartão vermelho e 1 mês de prisão.

(...)

Como disse, isto é apenas um esboço de uma ideia...

Alguém quer começar uma pequena novela a partir deste esboço?