Esta preciosidade foi vista hoje no Fundão, no parque de estacionamento do Hotel Alambique (3 estrelas). As fotografias não lhe fazem justiça, infelizmente, já que o carro brilhava como se de lantejoulas estivesse coberto. É um Audi TT e, à frente, tinha uma legenda a dizer T Tina. A bagageira decorada com um padrão de brocados é bestial, de grande efeito. Tuning no seu melhor.
"You have been making love.
You have enjoyed the tenderness of your wife,
but now she is asleep and you are alone.
For the first time in you life you experience
the fear of being on a train
with no possibility of getting off,
and no idea of where the journey may end.
You are in a train in Germany.
Now the train is sinking.
You will drown.
On the count of ten you will be dead....
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
Six...
Seven...
Eight...
Nine...
Ten.
In the morning, the sleeper has found rest on the bottom of the river.
The force of the stream has opened the door and is leading you on.
Above your body, people are still alive.
Follow the river as days go by.
Head for the ocean that mirrors the sky.
You want to wake up to free yourself of the image of Europa.
But it is not possible."
"Europa" - Lars Von Trier
«Satie's Gymnopédies are gentle yet somewhat irregular pieces of music which deliberately flouted many common practices in classical and even contemporary music. Its cheekiness in avoiding musical conventions however is barely noticeable since the music is strongly guided by its poignant emotional load, and the listener comes away remembering them for their narrative beauty and elegance, rather than their unconventionality.
The pieces are written in 3/4 time and in a similar structure with a similar theme. The Gymnopédies are ethereal, atmospheric pieces regarded as precursors to modern ambient music; in fact, Brian Eno, the pioneering figure of ambient music, has cited Satie as a prime influence. Satie himself used the term "furniture music" to refer to some of his pieces, implying that they could be used as mood-setting background music. However, Satie himself only started to use the term furniture music for some of his 20th century compositions: Satie would never designate the Gymnopédies as furniture music. From the second half of the 20th century on, the Gymnopédies were often erroneously described as part of Satie's body of furniture music, probably due to John Cage's interpretation of Satie's music.»
*
«Bedřich [Smetana], devido à tensão nervosa e à sífilis, começou a ficar surdo em Março de 1874, aos 50 anos, aquando da estreia da sua ópera «As Duas Viúvas». Alguns meses depois, a 20 de Outubro de 1874, ficou afectado por surdez total. Ainda viveu 10 anos na mais completa surdez, compondo ainda muita música, tal como o poema sinfónico «Minha Pátria» («Má Vlast»), com a parte musical mundialmente conhecida «O Moldava*» («Vitava»), em sol maior, de 1874, evocando o rio Moldava ou Vltava – afluente do rio Elba – , bem como as óperas «O Beijo» (1876), «O Segredo» (1878) e «A Parede do Diabo» (1882).»
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Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores.
[brian wakes up naked next to judith, he gets up, walks to the window, and opens the shutter, exposing himself to all]
FOLLOWERS
Look! There he is! The Chosen One has woken!
[slams shutter closed] Brian sees crowd
[bam bam bam bam]
MANDY
Brian!
[bam bam bam bam bam]
BRIAN
Huuh. Hooh. Ooh! Mother. Ooh. Ha--
MANDY
Brian!
BRIAN
Hang on, mother! Shhh.
[clllunk]
Hello, mother.
MANDY
Don't you 'hello mother' me. What are all those people doing out there?!
BRIAN
Oh. Well-- well, I, uh--
MANDY
Come on! What have you been up to, my lad?!
BRIAN
Well, uh, I think they must have popped by for something.
MANDY
'Popped by'?! 'Swarmed by', more like! There's a multitude out there!
BRIAN
Mm, they-- they started following me yesterday.
MANDY
Well, they can stop following you right now.
[opens shutter and addresses followers]
Now, stop following my son! You ought to be ashamed of yourselves.
FOLLOWERS
The Messiah! The Messiah! Show us the Messiah!
MANDY
The who?
FOLLOWERS
The Messiah! Crowd
MANDY
Huh, there's no Messiah in here. There's a mess, all right, but no Messiah. Now, go away!
FOLLOWERS
Brian! Brian!
MANDY
Right, my lad. What have you been up to?
BRIAN
Nothing, Mum. Um--
MANDY
Come on. Out with it.
BRIAN
Well, they think I'm the Messiah, Mum.
[smack]
MANDY
Now, what have you been telling them?
BRIAN
Nothing! I only--
MANDY
You're only making it worse for yourself.
BRIAN
Look! I can explain! I--
[smack]
JUDITH
[entering naked] No! Let me explain, Mrs. Cohen!
MANDY
Who-- Judith
JUDITH
Your son is a born leader. Those people out there are following him because they believe in him, Mrs. Cohen. They believe he can give them hope-- hope of a new life, a new world, a better future!
MANDY
Who's that?!
BRIAN
Oh! That's... Judith, Mum. Judith. Mother. Hmm.
[smack]
Aaaah!
FOLLOWERS
The Messiah! The Messiah!
MANDY
Ooooh.
FOLLOWERS
Show us the Messiah! The Messiah! The Messiah! Show us the Messiah!
MANDY
Now, you listen here! He's not the Messiah. He's a very naughty boy! Now, go away!
FOLLOWERS
Who are you?!
MANDY
I'm his mother. That's who.
FOLLOWERS
Behold His mother! Behold His mother! Hail to thee, mother of Brian! Blessed art thou, Hosanna! All praise to thee, now and always!
MANDY
Ohhh, now, don't think you can get around me like that. He's not coming out, and that's my final word. Now, shove off!
FOLLOWERS
No!
MANDY
Did you hear what I said?
FOLLOWERS
Yes!
MANDY
Oh, I see. It-- it's like that, is it?
FOLLOWERS
Yes!
MANDY
Ohh. Oh, all right, then. You can see him for one minute, but not one second more. Do you understand?
FOLLOWERS
Yes.
MANDY
Promise?
FOLLOWERS
Well, all right.
MANDY
All right. Here he is, then. Come on, Brian. Come and talk to them.
BRIAN
But, Mum. Judith.
MANDY
Now, leave that Welsh tart alone.
BRIAN
But I don't really want to, Mum.
FOLLOWERS
Brian! Brian! Brian!...
BRIAN
Good morning.
FOLLOWERS
A blessing! A blessing! A blessing!...
BRIAN
No. No, please! Please! Please listen. I've got one or two things to say.
FOLLOWERS
Tell us. Tell us both of them.
BRIAN
Look. You've got it all wrong. You don't need to follow me. You don't need to follow anybody! You've got to think for yourselves. You're all individuals!
FOLLOWERS
Yes, we're all individuals!
BRIAN
You're all different! Brian addresses the Crowd
FOLLOWERS
Yes, we are all different!
DENNIS
I'm not.
ARTHUR
Shhhh.
FOLLOWERS
Shh. Shhhh. Shhh.
BRIAN
You've all got to work it out for yourselves!
FOLLOWERS
Yes! We've got to work it out for ourselves!
BRIAN
Exactly!
FOLLOWERS
Tell us more!
BRIAN
No! That's the point! Don't let anyone tell you what to do! Otherwise-- Ow! No!
MANDY
Come on, Brian. That's enough. That's enough.
FOLLOWERS
Oooooh. That wasn't a minute!
MANDY
Oh, yes, it was.
FOLLOWERS
Oh, no, it wasn't!
MANDY
Now, stop that, and go away!
YOUTH
Excuse me. Mandy Addresses the Crowd
MANDY
Yes?
YOUTH
Are you a virgin?
MANDY
I beg your pardon!
YOUTH
Well, if it's not a personal question, are you a virgin?
MANDY
'If it's not a personal question'? How much more personal can you get? Now, piss off!
[slams shutter]
YOUTH
She is.
FOLLOWERS
Yeah. Must be. She is. Definitely...
[a few minutes later brian leaves through the front door]
CROWD
Ooh. Oh! Oooh...
REG
'Morning, Saviour.
CROWD
[yelling]
WOMAN
Lay Your hands on me. Quick!
FRANCIS
Now, don't jostle the Chosen One, please.
BABY
[crying]
REG
Don't push that baby in the Saviour's face. You've got till later.
GREGORY
I say. I say, could He just see my wife? She has a headache.
REG
She'll have to wait, I'm afraid.
GREGORY
It's very bad, and we've got a luncheon appointment.
REG
Look, the lepers are queuing.
REGORY
Her brother-in-law is the ex-mayor of Gath, you know.
REG
Uh, Brian, can I introduce the gentleman who's letting us have the Mounts on Sunday?
MR. PAPADOPOULOS
Hello.
FRANCIS
Don't push!
REG
And keep the noise down, please! Those possessed by devils, try and keep them under control a bit, can't you? Incurables, you'll just have to wait for a few minutes. Um, women taken in sin, line up against that wall, will you?
JUDITH
Brian? Brian, you were fantastic!
BRIAN
You weren't so bad yourself.
JUDITH
No, what you said just now-- it was quite extraordinary.
BRIAN
What? Oh, that. Was it?
JUDITH
We don't need any leaders. You're so right. Reg has been dominating us for too long.
BRIAN
Well, yes. Judith and Brian
JUDITH
It needed saying, and you said it, Brian.
BRIAN
You're... very attractive.
JUDITH
It's our revolution! We can all do it together!
BRIAN
I think-- I think--
JUDITH
We're all behind you, Brian. The revolution is in your hands!
BRIAN
What? No! That's not what I meant at all!
CENTURION
You're fuckin' nicked, me old beauty. Right.
[whap whap whap whap whap]
[smack]
Stop it.
in Life of Brian, Monty Python
Tal qual um Lázaro da cena blóguica, o lixo voltou à vida. O obreiro do milagre foi o messias Gaspar.
No momento em que estamos a melhorar o blog para que se torne num serviço de qualidade, aproveito para vos mostrar uma imagem do nosso mais recente servidor do Lixo!
Hoje tive uma ideia (esboço) enquanto esperava pelo autocarro... (já não habito na carruagem do metropolitano de Lisboa):
Uma sociedade em que era socialmente inaceitável, vergonhoso e insultuoso mostrar a sola dos sapatos.
Imaginei uma sociedade que cuidava especialmente bem dos pavimentos das ruas das cidades. Ruas impecáveis por todo o lado. Tratadas com carinho como se fossem jardins. Estradas de alcatrão lisinho como veludo a perder de vista. Não existiriam zonas de terra ou coisa que o valha. Pois em dias de chuva, a própria pegada visível da sola do sapato seria um crime. Seria imediatamente denunciado por um qualquer cidadão preocupado e prontamente investigado e punido pela "Bófia da Sola", sempre à espreita de pegadas criminosas.
Os cidadãos preocupados andariam pela rua de um modo um pouco diferente de nós. Arrastariam mais os pés pelo chão e sentar-se-iam sem cruzar as pernas. Aliás, ninguém nesta sociedade poderia cruzar as pernas, as mulheres não usariam saias, por exemplo. Cruzar as pernas seria demasiado arriscado...
Passeios no campo...? Bem, como seria de esperar, existiria uma complexa rede de estradas pedestres devidamente pavimentadas em todas as zonas rurais. Seria possível ir a pé desde Lisboa a Estocolmo sem correr o risco de deixar vergonhosas pegadas ou de mostrar a sola do sapato.
Um dos modos de distinguir a diferença entre sociedades mais e menos desenvolvidas, era por exemplo através do andar dos próprios habitantes. Um andar mais hirto era sinónimo de pessoa socialmente desenvolvida e culta, um andar mais arqueado das pernas só poderia significar uma mentalidade atrofiada. Outro método de distinguir o nível de desenvolvimento era através do estado de conservação dos pavimentos e estradas pedestres dos respectivos países ou cidades.
A própria palavra "sola" era proibida. E haviam mesmo casos de pessoas condenadas à prisão, por terem insultado outro cidadão com a horrorosa expressão "Filho de uma grande sola!"
A palavra "sapato" era mal tolerada. Mas não era punível por lei. No entanto era a palavra mais insultuosa a seguir à criminosa "sola".
Está claro que existira um grupo clandestino que resistiria a esta censura. De quando em vez, organizavam festas e/ou manifestações clandestinas em que os participantes eram obrigados a confraternizar fazendo o pino...
Curiosamente, para estes cidadãos zelosos, mostrar a sola desnuda dos pés era-lhes completamente indiferente...
No entanto, apesar deste comportamento, ninguém nesta sociedade sabia explicar o que estava por detrás desta auto-censura...
Uns diziam que devia ser por causa de uma tal de pisadela...Nunca ninguém conseguia ir mais longe que isto na discussão. Outros ainda, juravam a pés juntos que tudo isto tinha uma origem extraterrestre, o Adão tinha sido raptado por um o.v.n.i... bem, não fazia qualquer sentido.
Não existia consenso quanto à origem. Aliás, discutir estes assuntos era punível por lei. E apenas os filósofos e eruditos da sociedade conseguiam reunir-se regularmente em cafés subterrâneos para tentarem chegar a uma conclusão definitiva sobre o assunto. Ouvia-se dizer que estas discussões acabavam sempre ao pontapé... No entanto não se especificava se era com ou sem sapatos...
O futebol era jogado a arrastar os pés. Se um jogador rematasse com o pé levantado do chão, levava cartão vermelho e 1 mês de prisão.
(...)
Como disse, isto é apenas um esboço de uma ideia...
Alguém quer começar uma pequena novela a partir deste esboço?
Caricatura da aparição de Nossa Senhora de Fátima publicada esta semana num jornal muçulmano.
P: Como se chama a namorada do Super-Homem?
R: Clark Kent
Aquela sensação picante de uma perna dormente, demasiado tempo dobrada, a voltar à vida apoderou-se-me lentamente de todo corpo.
Reparei, com estranho espanto, que já era de dia, pois a merda da vizinha do 2º direito estava outra vez a tocar aquela música, mas desta vez, porém, soava diferente...
Conseguia ver algumas lâminas de luz aguçadas a tentarem infiltrar-se pelas apertadas frestas da persiana, pareciam mais numerosas do que nas outras manhãs. Estava ensonado, era normal. Sentia no entanto que não tinha dormido tudo o que deveria ter dormido. Mas a merda da vizinha tocava aquela música exactamente à mesma hora todas as manhãs, e eu não me tinha deitado mais tarde do que era habitual.
Lá fora, o deprimente chilrear dos pássaros misturado com o som ventoso dos carros-citro-poluentes, esse parecia o mesmo de sempre. Talvez tivessem mudado um pouco a gravação, por vezes isso acontecia, mas soava ao mesmo...
Esperei que o ânimo surgisse abruptamente para me permitir sair da cama, mas nem a lembrança de que o Benfica jogava hoje uma partida importante para a Taça dos Campeões Regionais surtiu algum efeito. Permaneci quieto. Pesado. Sentia que o meu corpo tinha cavado um sulco no colchão da cama, mas talvez fosse o resultado da sensação de dormência. Estaria outra vez com gripe? Ainda bem que tinha comprado mais comprimidos azuis. Gostava de me prevenir. Não, desta vez era algo diferente. Sentia-me como se tivesse estado morto, mas no entanto era manhã outra vez.
O efeito dormente a percorrer-me o corpo estranhamente pesado tardava em passar e a habitual tesão matinal de outros dias tinha-se agora transformado numa vontade indómita de mijar os lençóis soados e quentes. Aguentei. Mas não sem uma dor aguda no baixe ventre que se alastrou rapidamente a todo o corpo como uma enxurrada de picadas de abelhas. Berrei. Berrei tanto que a música parou. O pequeno alívio da dor transformou-se num estranho som que ecoou pelo quarto. Irreconhecível. Assustei-me. O sulco esculpido pelo meu próprio corpo enchia-se agora de um líquido quente. Sentia-me a boiar.
A minha voz! Esta não era a minha voz! Parecia-se com a minha voz, mas não era. No entanto, eu, sentia-me eu. Mas diferente. Aquela voz rouca e fraca fez-me despertar mais do que a própria dor que agora não passava de uma atordoante memória húmida. Mas isso já não importava. Tentei articular a medo algumas palavras... mas a voz era demasiado assustadora. Calei-me. Estava desperto. Paralisado. Não pertencia ali. Não me pertencia. Mas aquele quarto era o meu e eu sabia que eu era eu. Tinha a certeza. Absoluta.
Tentei olhar em redor, parecia tudo normal. A penumbra monocromática do quarto permitia-me ver o meu casaco e cachecol vermelho pendurados no cabide da porta e o retrato da minha mulher na parede em frente que eu contemplava todas as manhãs ao despertar. Era o mesmo retrato. Familiar. Senti um fugaz e doce alívio. Mas a arrepiante lembrança daquela voz rapidamente desvaneceu qualquer esperança de normalidade matinal.
Já tinha ouvido falar em casos, não completamente provados, de sujeitos que relatavam que tinham acordado com 82 anos da noite para o dia. Juravam que na noite anterior, antes de adormecerem, estavam na casa dos 30. Sempre achei estes casos algo exagerados, mas desde que o 3º Governo da 5ª Era anunciou que o acesso às máquinas de emigração intergalácticas tinha sido provisoriamente interdito a algumas das classes trabalhadoras mais baixas que eu desconfiava de tudo e não julgava nada do que ouvia como absolutamente absurdo. O benefício da dúvida era agora a minha religião.
Agora é que era. Agora ia mesmo levantar-me da merda da cama. Iria a correr à casa de banho e o espelho seria a prova de alívio que eu tanto ansiava...
Acordar um dia com 82 anos, e pensar que se levou uma vida inteira apenas a lutar contra a monotonia seria demasiado para mim. Não era de facto o momento oportuno para me acontecer uma coisa deste género.
Vou-me levantar caralho! É agora...
Um grupo de partir a carola!
Músicas com nomes como "Hitler era um homem sensível...", só podem mesmo ser muito, muito bons!! ANAL CUNT!
Rogério, o caranguejo daltónico
Nas distantes praias de um qualquer pais tropical vivia uma larga colónia de caranguejos. Embora todos eles tivessem diferentes particularidades, interesses e personalidades, este relato foca apenas algo que se aconteceu numa soalheira tarde Julho a um caranguejo chamado Rogério.
Antes é necessário um breve esclarecimento sobre caranguejos, destinados aqueles que não estão familiarizados como esta curiosa espécie. Os caranguejos são animais com uma visão apurada. Isto deve-se a longo processo de evolução e selecção natura que dispensarei de abordar neste momento. Este forte sentido permite-lhes identificar rapidamente e a alguma distância qualquer perigo que se aproxima por terra, água ou ar. Esta visão, que é suportada por dois olhos salientes da casca e ligeiramente elevados. Assim os caranguejos podem espreitar das suas tocas, onde ficam a salvo da maioria de perigos, e sair apenas quando não haja sinal de perigo. Como os caranguejos dizem: “quando a costa está livre!”.
Alem disso, e sem que acrescente nada à esta estória, havia essencialmente dois tipos de caranguejos: os pretos (que vivam nas rochas) e os amarelos claros que viviam na areia. O nosso amigo Rogério era desta segunda espécie.
Rogério vivia numa bela praia de areias claras, acompanha por preguiçosos coqueiros. Os seus dias eram bastante simples: abrigado no seu buraco na areia, que o ajudava a manter fresco, saia rapidamente para caçar outros animais, que fossem mais pequenos que ele, e evitava os animais maiores que ele. Em geral os animais que por lá existiam eram pequenos e nutritivos pulgões, e, em menor quantidade alguns humanos.
Faço aqui uma pausa para esclarecer que para esta colónia de caranguejos não existiam esta complexas definições. Limitavam-se a perceber o que era comida e o que era ameaça. Os caranguejos gostam de manter as coisas simples.
Estes humanos, ou ameaças para os caranguejos, dividiam-se essencialmente em dois tipos. Os naturais e os turistas. Não que os caranguejos tivessem esta definição tão complexa, pois os seu conhecimento de geografia não está assim organizado e é mais limitado ás redondezas onde vivem. O caranguejos são essencialmente práticos.
Ultimamente os humanos turistas eram mais numerosos, uma vez que com desconhecimento da grande maioria dos caranguejos tinha sido construída uma pequena colónia turística junto daquela praia.
Para os caranguejos isto não fazia grande diferença, excepto que este humanos eram mais dificilmente identificados, pois confundiam-se mais facilmente com a areia. Também por esta altura, Rogério ganhara a fama de ser destemido, pois deixava-se ficar muito próximo deste humanos-ameaça novos.
Rogério pelo seu lado começara a estranhar que todos os outros caranguejos era mais medrosos, pois fugiam sem razão aparente. Associava o pensar nisto a ser causa de distracção e isso explicava os sustos que apanhava.
Um dia, estando escondido num buraco com o seu amigo Cardoso, preparava-se para sair e este agarrou bruscamente:
-ó Rogério pá, tu andas um granda maluco! Então vês esta ameça aqui perto?
Rogério estranhou e olhou não vendo nada:
- onde men? Não vejo nada. Estás maluco Cardoso?
- Não pá, aqui mesmo á frente! Uma daquelas ameaças andantes grandes clarinhas!
Observando melhor, Rogério conseguiu perceber algum movimento.
-eh pá! Tenho apanhado cada susto com estes gajos! Não se vêem quase!
O Cardoso veio espreitar melhor
-Não se vêem men? Estás parvo! Vê-se perfeitamente! São dois, e dos grandes, men!
Rogério voltou a confirmar e pouco via.
-Ó Cardoso, tu estás a dizer-me que vês sito perfeitamente? Não os confundes com a areia men?
-eh pá! Perfeitamente! Topo os tipos na boa. Olha agora já dá p’ra sair! ‘bora lá caralho!
Este episódio marcou profundamente Rogério, e nesse dia alheando-se das suas tarefas diárias de procurar comida, ficou pensativo. Não ficou perdido em tristeza por não ser tão bom como o Cardoso, não ficou pensativo preocupando-se na fraqueza que a sua prole teria e que isso poderia ser causa de selecção natural (não que fosse um don juan, mas o Rogério tinha algum sucesso entre as caranguejas...), nem pensou muito sobre o seu daltonismo, até porque desconhecia o que isso é (a medicina dos caranguejos é bastante primitiva).
Nessa tarde e noite Rogério debateu-se a pensar que não via o mundo como o Cardoso, e que provavelmente nenhum dos caranguejos veria o mundo que os rodeava de forma de igual. Esta ideia algo absurda tornava-se para ele fascinante.....
CAPÍTULO 2
Paulo acordara cedo. Nem o mal-estar provocado pelos excessos da noite passada o mantiveram deitado. Entre as pulsações da dores da enxaqueca ouvia o sussurrar das palavras da sua avó Arminda: «Antes doer a cabeça que o coração, rapaz!». Sorriu, largando um olhar estremunhado para a luz que entrava pela janela do quarto. O sol ainda não havia despontado.
Já na praia, o cheiro a mar, a brisa amena e o fresco da areia pareciam-lhe dizer que tudo estava bem. Os episódios de ontem pareciam memórias vagas de um sonho há muito esquecido. Como que levado pela imensidão do azul do mar, caminhou para a água.
Junto à espuma, um caranguejo amarelo parecia olhá-lo sem o ver. Que ironia - «...nem mesmo eu tenho a certeza.» Era assim que se sentia.
Após alguns minutos a cheirar o mar e sentir o fresco da manhã, Paulo sentia-se mais com mais energia. Foi como se recuperasse toda a lucidez perdida na noite anterior. Parecia que tinha dado um passo em frente, num sentimento que misturava uma sabedoria mais madura e um entusiasmo juvenil. Com essa disposição sentou-se na areia húmida da manhã, e com os cotovelos pousados nos joelhos apoiando o queixo nos braços contemplou, com uma simpatia infantil o pequeno caranguejo que parecia olha-lo sem o ver. Estranhamente sentia-se próximo e amigo daquela pequena criatura.
Do outro lado Rogério, permanecia envolvido naquela ideia absurda mas que o fascinava. Activo desde mais cedo que os resto dos caranguejos, não dedicara as primeiras horas de luz à habitual busca incessante de comida, preferira ficar na areia concentrando-se no que via, tentando perceber como surgiam esses vultos (quase) invisíveis.
Por esta altura Rogério conseguira identificar Paulo. Resistira ao instinto de correr ao seu buraco, e abstendo-se de tudo mais (que loucura!) observara ele sentar-se à sua frente. Parecia que ele mesmo o estava olhar. “será que este também não me vê?” Esta pergunta estranha, nuca havia pensado em tal coisa, ocorreu-lhe à mente. E outra mais estranha ainda: “o que verá este ser aqui sentado?”. Rogério absorveu-se nesta ideia intensamente. Observava Paulo, a estranheza do corpo, a sua estranha expressão observando-o. “estaria mesmo a observá-lo?” “que pensaria ele?” “quem seria ele?”.
De repente, concentrando-se fortemente na imagem que observava, sentiu com que saísse pelos olhos em direcção aos de Paulo com um relâmpago viajando.
Num movimento brusco o corpo de Paulo caiu para trás. Deitado sobre as costas de braços abertos, cerca de um metro acima de onde antes estava sentado. Parecia um Cristo inconsciente deitado na areia branca. Lentamente abriu os olhos, e através destes olhos observava agora Rogério as pequenas nuvens brancas no céu azul da manhã sentindo a estranheza de um corpo que não era o seu...
Ao olhar os pequenos olhos de Rogério sentiu um forte empatia com o animal, sentiu-se a caminhar pelo seu próprio corpo dentro duma frágil carapaça e munido de pequenas tenazes. O caranguejo pelo seu lado arrependeu-se da sua aventura e repugnou-lhe o corpo hirsuto de Paulo que se confundia com a areia. Parecia aqueles cadáveres de alforrecas que o Cardoso gostava de pisar e comer. Quis fugir, mas a mão enorme de Paulo deteve-lhe o impulso.
- Anda cá pequeno caranguejo – onde vais tu?
Rogério não percebendo o que Paulo lhe dizia, sentiu que ia morrer.
Paulo, pelo seu lado, não sabia pensar. Queria pensar como antes, mas só pensava em comida e caranguejos. Caranguejos. Num breve lampejo duma memória que lhe parecia muito distante, suspirou:
-mas... eu sou sagitário...
Entretanto em redor destes dois a colónia de caranguejos vivia estes momentos com quase tanto terror como Rogério. ali perto, a menos de dois metros atenezavam-se dois caranguejos como medo de serem os próximos. O caraguejo de baixo era o Cardoso. Não via nada do que se passava, apenas ouvia o que relatava o seu amigo Julio.
-oh Cardoso, desta é que o teu amigo se foi men!
-atão meu! qué que se passa? -gritava cardoso abafado no buraco
-o tipo grande sacou-o men... também o Rogério esticou-se... estava ali tipo mosca morta a olhar par o nada..
-mas ele apanhou-o?... sai lá, pá deixa ver!
Cardoso tentava perceber o que se passava, mas Júlio estava à sua frente impedindo-o de espreitar da toca. Com a excitação Cardoso empurrava Júlio para poder espreitar.
-Calma lá men!-retorquia Júlio- não me empurres... eu não quero ser o próximo...
-Então deixa ver pá... sai lá por um instante e vem cá para baixo!
-´tás maluco? achas que vou sair agora? ainda por cima ir para ai cheirar o tu cu! foda-se...
-eh pá, ó Júlio deixa-te de merdas! o Rogério está ali á rasca e tu vens com essas merdas! ou sais e deixas-me passar ou empurro-te daqui para fora!
Júlio um pouco intimidado, mas com medo de sair replicava:
-eh mas tu vais fazer o quê? vais lá e arrancas uma perna ao manel? foda-se quando há perigo o truque é ficar na cova, não é ir armar-nos em heróis! já viste o tamanho do bicho?
Com isto júlio segurava-se nas bordas da toca com as duas tenazes, tornando infrutiferas as tentivas do cardoso o empurrar. Cardoso desistiu de o empurrar e começou a escavar para o outro lado para chegar á superficie pois o buraco onde estavam era pouco profundo.
Júlio em panico começou a gritar:
-não faças isso que o buraco desmorona-se e ficamos os dois desprotegidos!
cardoso não queria saber, precisava de ver o que se passava, e nada iria impedir isso.
Após algums esforço surgiu na superficie num movimento nervoso e rápido. Logo ao lago a outra ponta da toca onde Júlio se abrigava cobardemente. Surgiu e espreitou, vendo Rogério sobre a palma da mão de Paulo. Pousava sobre a sua mão parado. Estava vivo, mas Cardoso pensou que era o seu fim...
CAPÍTULO 3
João, no carro, punha o rádio ainda mais alto. Tentava, com a música aos berros, abafar a torrente de pensamentos que o atormentavam desde ontem.
Ainda não tinha dormido. A realidade parecia distante. «Como pode ele deitar a perder anos uma relação de anos por uma mera casmurrice?», surgia-lhe de vez em quando. Tudo à sua volta o fazia pensar nele: a merda do cheiro a pinheirinho que ele tanto fazia questão, o São Cristóvão de plástico para proteger nas viagens, os «naperons» a chapeleira... Sim, Paulo tinha um gosto foleiro, mas era também o seu melhor amigo. Pelo menos havia sido, até à noite passada.
De novo punha o rádio ainda mais alto tentando calar as ideias que lhe surgiam à mente. Tentava ver Paulo como o seu melhor amigo, mas então o que tinha sido aquilo ontem á noite? uma loucura de amigos? ou será que agora Paulo era agora seu namorado? seria isto incompativel com ser o seu melhor amigo?
de novo João tentava por o rádio umpouco mai alto. não dava, estava no máximo, e então descarrava isso tudo no pedal do acelerador, rugindo enraivecido pela estrada pacata de uma manhã de Julho.
Paulo por seu lado estava fascinado com o o que sentia por Rogério que estava ali na sua mão e inconscientemente passava tentava com a sua mão tocar em todas as arestas e vertices da pequena e frágil carapaça de Rogério numa vâ tentativa de chegar ao que o caranguejo tivesse de mais parecido com alma dos humanos.
Rogério começou a ficar assustado e usou as suas tenazes nas mãos de paulo que num impulso largou Rogério, que se estantelou na areia húmida da praia
-Filho da puta do caranguejo hã!!! Tão pequenino e já tão ordinário!!!
Paulo rapidamente se levantou e preparava-se para pisar o caranguejo num misto de raiva e tristeza.
Mas quem era Paulo? Rogério? Rogério no Paulo? Paulo no Rogério? Rogério no Paulo, forma abreviada de dizer Rogério no corpo de Paulo, nunca poderia esmagar o cabrão do caranguejo. Apesar da raiva, ainda os via como sendo dos seus. Paulo no Rogério, forma também abreviada de dizer Paulo no corpo de Rogério, ainda que assustado, sentia, pela primeira vez na sua vida, poder. Em criança sempre havia tido um fetiche por tenazes - segredo que nunca tinha contado a ninguém.
«TENAZES! TENAZES!», pensava. Se, por um lado, estava todo confuso com a mudança, por outro, sentia-se excitado. Não daquelas excitações de retórica, mas excitação sexual, da pura. Queria era correr pela praia e espetar com as tenazes - AS TENAZES - em carne tenrinha. «Agora é que quero ver se eles me fogem...», pensava ele já pouco preocupado com a estranha mudança de corpo.
Rogério no Paulo, entretanto, também já não pensava muito mais na troca de corpos. Tal como referimos anteriormente, Os caraguejos (mesmo quando presos em corpos de humanos - tal como constatam agora os cientistas que acompanham esta estória) não pensam em muita coisa. Caranguejos e comida - e em reprodução, ocasionalmente. Assim sendo, Rogério no Paulo começa a correr praia fora, à procura de um buraco (suficientemente grande) para se esconder. Primeiro de quatro, depois sobre duas pernas. Entretanto passam por si duas jovens a caminho do mar. Paulo pára e olha para elas. Olha para o sol. Olha para a areia. Dentro de si o mais forte apelo da natureza - REPRODUÇÃO.
Sempre achei piroso aquelas postas que dizem:
«Desculpem lá, mas não tenho podido postar porque...»
Pois agora aconteceu-me a mim.
Desculpem lá, mas não tenho podido postar porque...
